和孟先生散步才是正经事

躺在被子里一个多小时了。即使是抱着那么烫的热水袋，手脚依然是冰得没有知觉。我想起小学那会，有一次也是那么冷的天。大人吵的一塌糊涂。妈妈跑出了门。我很怕。所以我偷偷地一路跟着她。我看到她漫无目的地走在特别喧闹的街上。然后她进了海观山，坐在一条冷冰冰的石凳上，对着一条冷冰冰的江发呆。我躲在一排灌木后面，看着她冰冷的背影，看不见她的表情。我记得那天的风特别凉。我记得她坐了很久很久，后来我看着她回了家。我跑去了姑妈家，我哭着求她劝爸爸妈妈别吵了。我现在猜想那时我估计比现在更凌乱。那时天真地以为跟谁比较亲，谁就会来帮你解决那些难题。长大了明白了，自己不去解决，没人会帮你。所以后来的日子里，我很逞能，我把自己当成男生一样去待人处事。我要解决自己的问题，还要去帮我的好朋友们去解决她们的问题，但我从没指望任何人会来帮我解决什么问题。大学的时候，谢小萌对我说，你不能老是这样，很多男生应该做的事你就该让他们去做，你这样下去，会越来越累，还会让人觉得可怕的。也不知道为什么，当时觉得挺悲凉的。现在想起这些，好像自己站在一片收割完毕后只剩茬子的田地上，荒凉感从脚底迅速地冲上头顶。我一直以为自己是个独立的人了，可是自己的问题自己无力解决，独立这字眼太可笑了。 —————————————————————————————— 现在是凌晨四点。我从昨晚七点哭到了现在。我的眼睛已经疼得睁也不是，闭也不是。我的嗓子哑了。我从来没有觉得这样无力。我好像看到一个外国电影里虐子的那种酒鬼。苦口婆心劝他，反驳他，都是徒劳。蛮不讲理，喋喋不休。我从来没有过这样心痛。我不知道我不在家的这么多年里，家里发生了多少事。哦，可能我是知道的，我每天都在担惊受怕。我会听到电话里的无奈。 不知道夜为什么那么长。不知道话为什么那么伤人。不知道为什么人会变成这样。我自以为知道得还算多，但是面对不讲理的人，我只能说什么都不知道。不是我的错，但我伤心地去跪着认错。我现在觉得可能我心里所有的凄凉与无奈，在我妈面前可能算不上个事。我恨我在她对我吐苦水的时候经常不耐烦不搭理。对不起，对不起，妈妈我错了。我不会再这样对你，我也不会允许任何人这样对你。 没有谁有资格威胁谁。没有谁怕谁。没有新年。没有快乐。没有家。 从此也不会再有我。 小昭对不起，我还是停不了我的泪。我也不想悲伤地坐在你身旁，可是我停不住我的悲伤。答应你的事没做到，我没用，对不起。

心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。心里烦。

 

能不能不要那么吵。

 

从来没过过一个好年。

烦。

    不知道是天气不好真的影响人的心情，还是本来就心情不好于是看着黑压压的天愈发觉得烦闷。

    回来这一个星期，每天都在清东西。大家舍不得丢的东西东堆西放，堆了好多年也从未见到有用过，结果是堆得让人窒息。这个家好像太久都没人收拾了。奶奶自从腰摔了以后住到家里来有好几个月了，爸爸妈妈一直都尽心地照料着。楼上楼下的所谓大伯二伯每天跟没事人一样，也没见到过来几次。然后老人家嘴里，永远都是老大好，老大送我去医院；老二好，老二端排骨汤给我吃。而提到老三，永远都是一句话“他们照顾我，那是应该的。”好吧，老大说哎呀我出钱你去外面租个房子住吧，那就是他们的好了；老二就住楼上，三个多月来只送过一次汤，这就是他们的好了。恩，好都是他们的，一张破嘴讲得天花乱坠就是好。坏都是我们的，做什么都没法让您老人家满意，是我们的错。这下满意了？

    很烦。因为几乎出不了门。有时候冷，我加件衣服，她就老说，你别出去啊，你爸爸妈妈都出去了你别出去啊。有时实在有事，让老人家去六楼或者一楼吃个饭，她宁愿在家睡一天也非要等你赶回来给她做饭。回来看她睡得昏天黑地地问她为什么不上楼去吃饭，她说不想去，其实她就是心里觉得楼上楼下多么困难，不给老大老二添麻烦。嗯，会哭穷的人总能博到同情。

    以前我挺喜欢我奶奶。因为我觉得她虽然没读过什么书，但也算讲道理的人。现在我只能说我不理解。不明白她是真不懂还是装不懂。我不理解为什么他们可以什么都不管，却在外面装的他们是最有孝心的。在他们那里，没有良心，没有情感。他们可以任意地说你照顾的不好，你们闲，你们做这一切都是应该的。

    从武汉搬回来的那天，搬着那么多的东西。路过大伯家门口，他打开门，看我大箱子小箱子搬着，说了一句：“你回来了啊。”我点了点头，他又说“是吧，我刚从窗户看到你们从车里搬东西下来”，我满以为他会下去帮忙。结果我太自作多情了，他转身就把门关上了。后来我们一家三口，足足搬了三趟，连不是亲戚的邻居都跑上跑下帮忙。没什么好说的。真没什么好说的。我没有亲戚，以前没有，现在也没有，以后也决计不会有。

    最近连我爸都会对我说，真怕你以后玩不过楼上楼下的那两个小的。比心计，你连你那妹妹都比不过。真怕你以后被欺负。我笑了笑，什么都没说。也说不上是太小瞧我或是怎样。不喜欢跟他们说话，不代表我愚钝；不喜欢像他们那样算计来算计去，不代表我真蠢。

    心中有怨气，我知道怎么让他们散去，我有能力让他们散去，就是这样。